想念的散文（精选22篇）
想念延川
文/紫桐落芭蕉
秋雨霏霏，柔柔细细。望穿雨雾，望断千山，深深怀念养育了我二十多年的延川。
想念延川的窑洞。用大青石箍起来的窑洞，冬暖夏凉。明亮的窗子，全是用小木格做成的，糊上白纸，透光很好。每年过年，开心地和爸爸糊新窗子，是最快乐最有趣的事情。想念那个热炕头，炕是用石板铺成的，连着灶火，一做饭炕就热。不象陇东的炕，还专门要去烧。那种自然的热度，躺在上面很舒服，远没有电褥子的干燥。
想念黑龙关大桥。那年在延川拍路遥的《人生》，急急地和同学去凑热闹。看到高加林拉着巧珍的手，不懂世事的我，还偷偷地傻笑。现在想起来，那是怎样一部苦涩的乡村爱情。多少年来，爱情总是幸福和困绕着有情人的心怀。
想念走了十几年的唐坡。对出生的吴旗县没有记忆，对幼年的甘泉县有些片段。那时，常去家对面的门市给爸爸买5分钱一包的羊群牌香烟。最深深想念的是我的第二故乡——延川。在那里，我从上学到就业，一步步走上了社会。由于地势原因，县城有个长长的坡，人们都叫它唐坡，是“唐”还是“堂”，不得而知，也许还有一段传说。唐坡上，有我上学的影子，有爸爸领着我看电影的乐趣。一块块石板铺就的唐坡，现在一定铺上柏油了吧。九二年归故里庆阳时，延川还没有一栋家属楼，现在一定是住宅楼林立了吧！
想念我家窑洞对面的飞机山。因为抗战时期飞机轰炸，那里掩埋着好多烈士故而得名。那时周末，和同学喜欢爬山，折桃花摘毛杏、桑葚、酸枣，为了谗嘴也是寻开心。那些日子，可是流年最回味无穷的珠贝。喜欢山上一片片梧桐树，紫色的花儿象风铃，摇曳我浪漫的情怀，至今仍继续缠绵着桐下私语。一洼洼山丹丹花，默默地开在山野，给山林润色了飘渺的秀丽。
想念恰同学少年。记得同班有一个不喜欢听课又帅气的少年，长着一双黑溜溜的大眼睛，话不多，坐在最后排。他哥哥在文化馆搞摄影，有时候放学能碰见。如今，不知道那个少年郎，在生活的历练中，是怎样忙碌自己的青草地？又怎样经营一片蓝色海洋，荡漾美丽海浪花？幸福几多，拼搏几回，在漫漫红尘的缤纷里，创造出怎样一片艳阳天？茫茫人海，擦肩的大都是陌生人。唯同学友谊纯真，令人怀念。在遥远的他乡，祝愿那个少年，每天轻松如风、执著追求，象崖畔的劲松挺拔、顽强。惦记都蕾、都永华是几个孩子的妈妈了？老家在山西的闺蜜陈燕还是那么明星范吗？最近才知道当年学霸级的高华在科研苹果，成效卓著，为他鼓掌。延安的红梅、柏青，西安的东霞，延川的秀琴、红莲每天幸福融融，为他们高兴。还有印象默默的宏祥，还在继续他的版画吧。
大学期间，总是坐车往返于延川与延安之间，所以也想念延安的宝塔山。周末，有时候和几个同学登上塔顶，呼呼的风声，俯视的眩晕，吓得尖叫，但却开心。宝塔山是革命圣地的象征，陕北最亮点的辉煌。曾多少次梦回延安，仿佛亲手抚摸宝塔，体会多年前单纯的快乐和学生时代的美好。
想念延川的信天游。一道道山梁，一串串毛驴长队，白羊肚手绢，妹妹骑驴哥哥牵绳，多么陕北的风情。随着黄土轻扬，嘹亮的信天游响彻云霄，那是怎样的一种豪放与洒脱，朴素与甜美。
想念延川的红薯、小瓜，还有现在已经绝迹了的钢丝面。因为那里水土好，红薯又软又甜，小瓜又脆又香。钢丝面就是玉米面和矾压出来的饸饹面，吃了不好消化，但嚼起来有滋有味。怀念我曾喂养的那只乖巧的大白兔，那可是我从庆阳遥遥抱去延川的，不知道夜半被谁偷走了，上初中的我，为丢失了一个温顺的好伙伴，伤心了整整一个月。还有那只给它取名叫“鸽子”的母鸡，我上学或放学它都会紧紧的跑来送我或迎我。呵呵，这些回忆乐开了我静静的微笑。
延川留下了我青春的脚步，也呼唤我悠悠的向往。也许有一天，会去重温那片热土，听听熟悉的陕北话。会去重新走走唐坡，寻找儿时看完电影爬在爸爸背上睡着的影子。会去感受二十多年相别的热切，看看延川县的巨大变化、延川中学的新貌。
想念母亲
文/鲍友明
“可怜啊儿”，这是母亲在世时，无论我顺利还是不顺时，最爱对我说的一句话。我知道母亲没上过一天学，说不出高深的道理，但我还是懂母亲说这句话的含意。
早年，我们家很困难，五个儿女，全靠父亲拖板车，母亲打零工过日子。14岁时，父母就让我到鄂城造船厂当了一名工人。当时，我个子很小，体质很弱，连洗衣服都不会，如果不是师傅和其他同事的帮助，我会吃更多的苦，遭更多的罪。后来，经过组织上的帮助，以及个人的努力，18岁时，我被选调到黄冈军分区后勤部修械所当了一名军工。虽然工作环境好了，但由于当年只读到初中一年级便辍学，既看不懂图纸，又不懂数理化，工作起来很吃力。没办法，只有利用业余时间自学文化知识。如今，我虽然也有大中专学校颁发的毕业证书，但其中包含了多少酸甜苦辣，一般人是无法体会的。再后来，我终于有了自己的事业和家庭，调回家乡工作，想好好报答父母的养育之恩时，父母却相继去世，给我们这些做儿女的留下一生一世的遗憾。
母亲走了，我患上了类风湿关节炎，疼痛难忍，躺在病床上，再也听不见母亲说“可怜啊儿”那句话了。每天我在病床上，想起母亲说的那句话时，我的心特别特别痛，眼泪情不自禁地流了下来。我多想再听母亲说一句“可怜啊儿”，我多想再让母亲抚摸一次我的额头。
我不知道我的病能否好转，我也不知道什么时候去见母亲，但现在，我真的好想好想听母亲说一句“可怜啊儿”……
想念那些福气花
文/西边一朵云
住进楼房已经很久了，却没有忘记平房的院子外面那些福气花。心里也有这样的一种感觉，觉得那些福气花一定还在想着我呢？
想着想着，就进入了梦乡。可不是吗？那些福气花依旧还在思念着我。她们不知道在什么地方轮回到了春天里，千里迢迢地来寻找我，终于在梦里和我相见了。她们依然鲜艳的开着，花香飘散、五色滨纷。已是和人一样，有情有意了。
醒来了，一些情景在脑海里一闪一闪的，飘起了幸福的涟漪。
自己家的院子外，有一小片空地，栽种的福气花就在这里安家了。松土、施肥、浇水、除杂草是期盼她们来年也能开小碗一样大的福气花，粉或红的竞相在我的院外开放，给我的生活里带来一些温馨。
心有灵犀一点通，有一朵福气花没有辜负我的心愿，悄悄地给我带来了欣喜。
那是在一个有雨的清晨，轻轻雨滴中一朵福气花对雨而放。清丽，柔弱，似乎带着羞，又似乎害怕着这天气的寒冷，战战惊惊的躲在一枝叶的深处。
太阳好像故意考验她，一连几天就是不露脸。那朵福气花倔强起来了，一天比一天开得好，就像张开了红红的笑脸。我心里明白，那是想把阴暗的天空顶开一片艳丽啊！
看到她，就有了一种温馨的感觉，自然心里高兴了。
太阳还是拗不过她，就露出了灿烂的笑容，然后一闪一闪地在向那朵福气花赔礼道歉。
那朵福气花再也不使小性子了，心胸变得宽阔多了了，像大海一样。她在阳光里，就开始呼唤她们的姐妹了。“别害怕了，快点出来，见见咱们思念已久的亲人吧！”，瞧那高兴劲，笑得脸庞红的，就像熟透了的晚霞。
有性子急的，没过几天，就匆匆地赶来了，瞧她们笑盈盈的，是多么地美呀！粉红，粉红，被绿叶子托着。有羞涩的，过了几天，也相继地来了，也是那样的美啊！美美的笑，那两片红唇格外地鲜艳。还摇着肩，颤着发丝上蝴蝶结。看到这样的情景，自己的心里高兴地不亦乐乎。
相伴的日子里，在自己心里受到了委屈的时候，想到那样的情景，也会觉得心里有了一种安慰。
栽的那些福气花，年年都是，三月里从土里露出可爱的小头，四月里一天天枝繁叶茂。五月里，这些福气结出许多红球似的小花蕾。六月初，一朵朵福气花相继开了，像红色烛光一样温暖。
坐在椅子上，喝着飘香的茶水，欣赏着那些福气花，心里有幸福花在开放。就是到了屋里，幸福的花香也在小屋里飘舞。
生活里有了那些福气花相伴，觉得是一天又一天地在爱中轮回……
可意想不到的是，令人心酸的事情来了。还记的那一天，那些福气花似乎有点恋恋不舍的味道，花香里出神地飘逸着伤感，好像预示有什么不幸的事似的。
果然是这样。出了家门，就听到三五成群的人议论纷纷。原来是：我们住的平房要扒掉，自己还得到外面去租房住，等到新楼房交工了，才能拿上新房子的钥匙……
无可奈何的事摊上了，只有自己到处找房子租，为了找房子，我吃尽了苦头……
晚上躺在床上，翻来覆去睡不着，犯愁房子的事，又想到了那些福气花开了八回落了八回，岁月轮流，已回不到从前了，想着想着，眼眶里就噙满了泪花。
找到了房子，安顿好了家，终于抽出了时间来看望她们。见了那些遗弃于院子外的福气花，枝叶杂生，周围生出荒草，就情不自禁地流下了眼泪。可我知道那些福气花会想到我会来看她们的，在盼望中，依然红艳艳地开着。我知道她们一定受了很多委屈，她们是想给我的心里有些安慰，才红艳艳地开着，那是不想让我伤心落泪啊！
到后来，那些福气，那些福气花就……
在自己工作上遇到不顺心的时候，就有了一种已被别人向往哪里搁就往哪里搁，任人摆布的感觉。冷静下来时，就想到了那花不因被弃而不开，却为了我的到来依然似火的开着，就觉得心里有了一种安慰。
那一种安慰，是一种启示。做人和做花一样，在逆境的时候，该低头就要低头，心态一定要放平。要知道，学会放下不愉快，这样你的心情才会平静，才会平和，才能找到属于你自己的那种活法，快乐才会找到你。
多年以后，我会和别人说起过去，说起那些福气花，说起她们曾被遗弃，却依然红艳艳地在我的心中开放，说的时候，我安静的脸上会有月光温柔飘落。
因为想念，所以孤单
文/花开为谁五月
夏季拖着长长的尾巴，越走越远，秋日里的阳光依然炙热的让人无法忍耐，你的爱像夏日越走越远，我的思念如秋日里的阳光，孤单的让人窒息。
你说你很忙，过的一般，你总会在深夜对着我发灰的QQ头像说：“宝贝，我想你，难受”。每次跳跃的QQ头像，把这信息穿越空间，传递在眼前时，心总是莫名的悸动，有感动，也有伤心。有怀念，也有无奈，复杂的情绪感染着我的心情，心底变得潮湿。
你说：“最近不知道怎么了，总是丢三落四的”。我说：“感觉出来了，因为你把我都丢了，想不起来了”。你只回了“呵呵”。你知道吗？那一刻我的心好疼，好疼。以前，你不是这样的，你一定会和我道歉，然后是一大堆的解释，可如今我已经不再是你生活里的唯一，我不过是你生活里的调剂品。这么说，或许也只是安慰自己，因为在不久的将来，我也不过是你生活里匆匆过客。
“宝贝，你怎么了，生气了，记住，你永远是我的宝贝”。你的话像秋日里拂过的风，在心底吹过一丝凉意，曾几时，我是你的全部，我每一个细微的变化，总是被你捕捉，而你总有足够的耐心哄我开心……我知道，你所做的一切，都是因为爱。那时候，你是那么的爱我，在乎我。
现实的无奈，顾忌，把你的爱推得远远的，可思念像茁壮的大树，根基布满了心底。你知道吗？我想你，在我一个人的时候，我的思念不比你少。几年来，你的爱已经把我宠坏，没有你的日子，我是那么的孤单寂寞。
你说：“宝贝，你真漂亮。”我知道，这是情人眼里出西施。因为爱，所有完美。我念起了古人的诗句“士为知己者死，女为悦己者容”因为你的欣赏，我很在意镜子里那张不加修饰的脸，路边的服装店总是吸引着我的眼球。因为有你，我很用心的装饰着自己。我喜欢听你说：“宝贝，你真漂亮，宝贝的身材就是好”……
可如今，无论我穿什么样子的衣服，你都不会看见，路边华丽的衣服，再也打动不了我的心，你的离去，带走了一切。不论，我耀眼的QQ头像亮起多长时间，你也不会发觉，因为你很忙，因为你没有时间想起我，因为你已经不再爱我了！
花舞花落泪，花哭花瓣飞，花开为谁谢，花谢为谁悲。
流花的湖
文/郭文英
但凡间隔一段时间，会深深想念文字。就像想念一个好久未见的朋友。
某些情感在深邃的音乐里蔓延，温暖跃然纸上，点染心里最柔软的情愫。初见文字，如其人，多了一份暗香缭绕其间，再见隐隐添了莫名的寒凉。一种疼痛淡淡迷漫。
淡若清风，文字是无边的清溪。静憩在这一方水泽，心尘变得宛然晨间的露珠。我静静在倾听，幽深温情的灵魂，水墨含烟，清澈默默。
听音乐，故事融进流淌的时光，流花的湖，岁月漂染了情怀。浅笑如斯，转身寻觅，夜雨弹拨着无眠。终是梦在远方。
喜欢沉醉在悠扬里，忘了返回。流年在缓缓行进，很多时候，我们在两岸看风景，不小心，我们亦成为别人的风景。
只是有些人会渐渐淡出我们的视线，突然百感交集，还没来得及告别，就散落了天涯。很多爱，很多痛，遗留在苍凉的原野。
每个人的心中都有一朵莲，好比娉婷的追忆。一尘不染，香凛透骨，又似乎蒙着一缕青丝，让人无法触及的距离。云端那抹俏然，如若漾着微笑的你，满世界芬芳。
沁入流着花的湖，珍惜不用语言亦相知的朋友。思念，没有风花雪夜，异样幽玄。
人生就这样遇见，又要别离。此刻，我如此想念那朵莲，和着夜的芬芳。
在静静的光阴里想念你的安然，你的温存。
故土无恙，只是想念
文/佚尘
不敢奢求什么，只是想念。——题记
我路过几处孩时的乐园，那些地方早已面目全非，听说又要准备建什么新房了。该拆迁的拆迁，该填埋的填埋，该新建的新建，毕竟喜庆只图一个“新”字，那些破旧，永远属于回忆，除了几位怀旧的老人，没有人会在意这些的。大家都在盘算着：新建这些需要多少钱；家中还有多少积蓄；又要去亲朋好友那借些钱了；债务又多了一些；孩子的开销似乎又大了些；以后要更加努力赚钱了……或许不变的只是生活，它一直在继续，虽然主题永远是庸俗，但是现实。
不知有多少人曾从你这走出，又有多少人曾衣锦还乡，还有多少人回来寻求温暖？这些你都不曾记忆，不是你冷漠，而是你太过博爱。如若不是为了生活，又有几人舍得离开？你虽不舍，但终究没有挽留。每个人都有自己的生活，好与不好，都要生活，那又何须在意好坏？衣锦还乡，是很荣光，狼狈而归，是很落魄，但大家都是游子，回到故里，还分什么彼此，要知道得意有时，失意有时，为了所谓面子，值得高看低瞧吗？你从始至终只是静静地看着，不曾说些什么，游子归客，都还只是孩子，长大了，就懂事了。
你我一直在变，只是离家久了，多了些想念。故土，你变或不变，与我何干？你的气息，早已被我铭记，我不敢奢求什么，只想静静地看看所剩不多的遗迹，那些地方有着你我孩时的记忆，即使时间再久，又有谁可以带走当年留下的痕迹？那些童年，快乐与否，没什么大不了的，记下开心的，忘记烦心的，时间就是这样过来的。那些往事，风一吹，就散了，风一停，又复原了，好与不好，且任它去吧，至少还有记忆，不是吗？
村口桥边有两棵老槐树，几百年了，一左一右不知守护了几代人？我几次匆匆路过，终是不曾细看，只知道右边的那棵老槐树曾经住过一只狐狸精，后来被雷劈过，只留下黑漆漆的树洞，几百年过去了，那个树洞，依然存在，只是那只狐狸精，不知所踪。或许，正因为传说，那些景物才有了几分神韵，似被赋予了灵魂，是故乡亲们津津乐道，游人就此流连忘返，更不知醉了多少文人墨客？
风似有些静了，我亦有些倦了，那些人情世故，真的不想懂，可是又不得不懂，这或许就是生活的无奈。因了而了，却了无了，谁人能解？风土不改，变得只是你我，任那些伪装多么严密，心累时，终要找人倾诉。疯也好，狂也罢，草书人生，哭一声，笑一声，清茶浓酒，醒也好，醉也罢。
我来不及述说什么，再多的话语，再好的文笔，不过徒添了几分笑意。故土无恙，我只是想念。
想念堕落的幸福
文/流星的微笑
当心头再也挽不起黎明的那缕曙光，懒惰便随之侵蚀到骨子里。于是，再美的文字也唤不亮堆满倦怠的那盏灯火。
堕落吧，自由的灵魂大喊。本不想上进的原形趁机窜过大开的门。众鬼魅大笑而来，围着肉体翩翩起舞。灵魂得以解脱尘世仅存的那丝诱惑，终于在最初的地方找到了属于自己的衣裳。对尘世的牵挂，好像，从此不在。
然而，自由并不彻底。当深深陶醉在完美的黑夜中欣赏自己编剧的舞蹈时，有刺耳的声音抛出高尚的命令：复归红尘，让纯粹的空虚死亡吧！
是谁搅扰了我幽晦的忆影？
是谁埋藏了我久渴的自由？
我莫名，我枉然，我疲惫，我空荡，我无奈，我迷茫，我辛酸，我苦痛。我只想拥抱那堕落的幸福。
勉强感知单薄的生命，凡尘的气息吐着淋漓的火舌，向我展示强大的力量。面对那精致的骄傲，我，的确无力回击。
必须走人生之路，绝不逃避吧。不必将旧日的欢乐重温。不必一味碌碌的盲目愚蠢。长风短浪，风雪雨霜，哪一样不是人生的历练？历遍苍穹，踏遍大地，哪一处没有风起云涌的哀伤？冷眼看世界，极端失却了神经质的力量。
我祈望，我心灵回归的天空能有一片没有记忆的寂静……
我有一点点想念
文/房清
徐志摩说，爱你一丁点，如果你愿意的话，天长地久那是别人说的，海枯石烂不是我的作风，我只爱你一丁点，像我们老的时候那样。
李敖说，不爱那么多，只爱一点点；别人的爱情像海深，我的爱情浅。不爱那么多，只爱一点点；别人的爱情像天长，我的爱情短。
我想说，我对你的想念也只有那么一点点，就像指甲上的月牙儿，轻轻浅浅，一丁点。在说这话的时候，桌上玻璃壶内正温着一壶好茶，茶叶在水温上升中渐渐展开心事，缕缕茶烟悄悄氤氲着眼前的时光……
没有孜孜不倦的追求，没有朝朝暮暮的相思，不是夏日放肆张扬的艳阳，也不是繁花盛开，蝶影连绵，就只如霁月清风下草木散发的清香，如冬日的阳光透过层层树叶投下的星点碎片。不常聊天却占据着置顶的位置，总是点开微信窗口又关闭，又或者偶尔相遇时眼角眉梢含羞的躲闪，甚至不需要对白，这一点点想念就满溢而出。
在这个人性解放的时代，我们的爱情到底是从容了还是更仓促了，因为相爱太过容易，所以彼此随意伤害，猜疑、争吵、欺骗，然后幻想破灭，爱情烟消云散，最后相忘江湖，说不清这是幸运或是不幸。我怀念过去，那些不敢宣之于口的告白，那些重如泰山的承诺，那些怀着胆怯和惶恐的试探，还有那些只想对树洞诉说的秘密。
萧伯纳曾说过，人生有两种悲剧，一种是欲望得不到满足，另一种是欲望得到满足。我对你的一点点想念，是临界的幸福。当那些一路狂奔的爱情只剩下一抹晚照，我的想念能细水长流涓涓一生。好比曲折的小径，湖上的回廊，若隐若现，若神若仙，诗情画意，韵味悠远。我对你的一点点想念，对你是无用的，只为我的喜悦而绽放，我在醉人的花香中清清楚楚地听到空气中有一种欢喜的声音。“年轻时，如羞涩的蓓蕾无法启口，等花满枝桠，却又离别，而今夜相见，却又碍着你我的白发”，这诗句有点矫情，可我喜欢得不得了。
我有一点点想念你，犹如带刺的玫瑰，开得暧昧，却香得纯洁。
旧时光，纯白的想念
文/echo
也是这样一年，初见，在微寒的黄昏。没有飘雪，气温不是零度。那些文字里的感觉，瞬息真实眼睛的相逢。你那些心底的脆弱与无助在我面前化作泪涌。那场泪雨，无声。却将我的心湿透。
夜的天幕，寒星点点。影子长长，安静地铺在道。浅浅相依的落叶，手脚冰冷，你的眼里，暖暖的绽放微笑。
又是一月，今夜是零度，丽江很多年没有在一月下过雪，今夜雪花却飘满山谷。你那里年年下雪，今年也不例外。却不能问候，不能收取你邮寄的雪花。在心里软软的融化。
即使是冬季，丽江的花朵依然繁茂，细密，似锦的样子。漫山遍野的开满杜鹃，山茶，还有一种淡紫色的我叫它碎米子的小花。
外地游客，女子如花般缓步游走。浅笑轻语中，总有花朵在她们的纤指下沸腾着展颜。那些美丽的传说也因此生动了许多。如那个深爱丽江的女子，棉布七七。
她在雕花镂空的格子窗，古旧，袭。橘的灯笼慵懒地半悬。音乐如流般淌在空里。那样的氛围是她所欢喜的。她还是轻轻掩了眼中的那两团火焰。那玄的丝丝缕缕曾是缠绵地粘在她白衣衫。那颜里有丽江的息，丽江的体。
在丽江。她，总是会微微地醉了去。那，她是醉过的。醉在眼泪里，醉在醇酒里，醉在束河幽暗的静谧里。醉在我的心底。
再见，隔着长长的一段时光。其实只是间短短数，只是因为无眠，因为等候，因为想念。还因为……？
滚吧。心悸的痛。
那，眼泪泛滥整个晚。我。在流的里沉溺，找不到那个永远的尽。
季节溢满怀旧的味道。
雪花在枝浅笑，那纯白的笑像极了年少时的光。恍惚着，那些伤感在时光里的子变得悠长悠长。记忆搁置太久，这一翻拣就是无法躲闪的相遇。
四方街。光影离。雅致的格局，拾级而，似乎能听见足边花朵轻轻绽放的声音。黑白的键盘流泻一样的音韵。心情也便有些黑白分明，却是不知道以怎样的言语开始一场对白。
泡一杯茶， 隔着那些苦涩微香的息，玲珑的勺子细细搅了，如搅一怀寂寞已久的心事。那些苦涩也似乎精致起来，细细咽下，却不甚分明的模糊。甜蜜的苦涩？又或许是半含着甜蜜的忧伤？
执手相看来时路，静默在空里继续延伸。
冬末，微凉，潮湿。也有暖阳的味道。但愿很多年以后，我们都老了以后，还能回忆黑白的往事，我们曾经像亲人一般，念，安。？？
迷茫
文/坏男生
当我们还是一个男孩的时候，我们走进了一片雾区，当我们走出雾区的时候，发现我们已经是一个男人，这个雾区叫迷茫！
看到草地上玩耍的孩儿，你是否会想起你的童年？那天真笑容快乐的表情沥沥在目，这些年却很少在你脸上出现！
想念那满满一罐的玻璃弹珠，想念那把用树枝做成的弹弓，想念一种捉迷藏的游戏，想念以前的玩伴……只可惜都是以前！
儿时不懂事，开心就笑，没得吃就哭，想到什么就说什么；现在的我们却一直在唱反调，心情不好遇到别人还是要挤出那早已麻木的微笑；伤心时很需要安慰，却骗自己只想自己一个人静静；对某些人明明很在乎，却老是说无所谓；
渐渐香烟啤酒取代了我们手里的玩具，同时也夺去了那发自内心的欢笑！也曾问过自己，真的喜欢香烟啤酒吗？答案不是的，只是每个男生都知道“香烟啤酒不是我的朋友，却是我寂寞烦恼时的知己”！
我们很无奈的抽着那半根烟，喝着没有喝完的酒，在迷糊的梦境中寻找出路……
想念一个人
文/他们这一代
那年十六岁，站在人来人往的街头。我知道她不会来，也知道自己喜欢一个人的生活。我过自己的路口，期待有天长大，离开熟悉的城市。我知道，有个人在我的心里出现过，留下的便是记忆保存在脑海里。
有时候她会写信邮寄我们班里的信件箱里。我很少去开它，也不喜欢收到她的来信。打开那信封，我知道她会说一些生活琐事，会问我最近怎么样。提起笔，该写点什么给她呢！我不是那种善于表达生活，关心别人的人。看完她写的信，通常会写一两句她问的问题，然后草草装进信封里，送到小卖铺邮寄出去。
我不知道她看了信之后，会不会以为我不在乎她，会不会感觉我是一个没有趣味的人。每次都收到她的来信，不厌其烦的给我说她和我的事情。
我知道她在我的世界出现过，我也出现过她的世界。一段美好的故事，随着时间慢慢走远，留给了我一个人听。
当某天某时，我在另一个城市的步行街，转身看到熟悉的背影，脑海镇定之后感觉告诉自己那个人不是她。我们相识在一个普通的校园里，与许多故事讲的一样都是从同位，慢慢变成心中喜欢的那个人。我沉默不语，也不喜欢被人打扰。有人给我说话，我也是听着，不知道如何对他们说话聊天。
她的出现，打扰到了我平静的生活。当她穿着黄色毛衣，睁着水灵灵的大眼睛，安静的坐在我的旁边，一种叫做温馨的感觉从心中冒出。我们同桌的第一个星期，她不说话，我也不说话，心中对她的感觉更弄。自己莫名的喜欢上，有个人在旁边的感觉。
那是第二个星期，她向我借了一支油笔。我随手从抽屉里摸出来了一个说，“给。”她笑了：“你不是哑巴啊！”
我不知道说什么，沉默了下来。后来，她经常和我说话，谈论班里或者学校的事情。在别的同学面前，她就像我第一次见的那样，不爱和别人说话，和我一样的内向，不接触别人。她心里是开朗活泼的姑娘，喜欢开玩笑，也会再我烦恼的时候安慰我，懂得我在想什么。如果不是因为我们是同位，彼此只是这世界上的两粒尘埃，永远也不会接触到一起。
在初三最后一个月，我提前毕业了。那天她说要送我，劝我不要放弃中考。我知道自己中考没有希望，胆小害怕失败的结果。那段时间家里发生了一些事情，也不想因为自己上学拖累家里。她哭着说会想我，我知道我的心里也想会想她，只是只能放在心里。
在一起的时候，我都和她话少。等到我们不再一起，坐在那狭小的房间里，对她的话就更小了。我到了一个免费上学技校，上了一半的学业。在那一年半里，她断断续续给了我好几封信，邮寄过她的相片。我能够给她的，除了只言片语，也没有再多别的。在一个无奈的转弯中，我就这样与她告别。
曾经她出现在我的世界里，和我说话，陪着我一起过校园生活的每天。那个短暂的两年里，因为她的出现，感觉世界是冬天的阳光，冰冷中带着温暖。我是那种不爱说话，也不知道如何去表达的人，每天都不在一起更不知如何聊天说话，在一起只会尴尬。多少年过后，这个世界许多东西都发生了变化。平凡的缘分，随着岁月的变化，或许早有了裂纹，或许已经破碎了吧！这个世界没有永久的缘分，拥抱我不放手。虽明白这些道理，还是情不自禁想……想念她。
允我这样的想念
文/小小的叶
坐在临窗的位置，把头稍稍地偏向左侧一点，这样光线刚好斜射在茶杯上。
刚刚泡上水的茶叶正在徐徐地舒展着，几朵玫瑰在水中打着旋，淡淡的茶香便升了起来。
午后的街，全是白花花的太阳和白花花的路面，像慵懒的人一样没有一点生机。窗对面修鞋师傅歪斜地靠着树打着盹，他身边的那只小卷毛狗，伸着舌头呼呼地喘着热气。买冷饮的大娘也不再高声叫卖，倒是自顾自地边吃着雪糕边摇着扇子。
坐在冷气的屋中，慢慢地给茶杯续上水，看向街的那头。
白花花的太阳，晃得眼渐渐地潮湿起来，蒙胧中看到那个街角你正缓缓地走近，还是曾经记忆中的样子，阳光将你的头发染上金黄的色彩，连同你那衬衣都雪白灿烂。
记得那个夏日，你也是这样绕过了街角走来，清清爽爽一个单纯少年，雪白的衬衣紧紧地扎在裤中，衬着你脸白里透红。而那时，我也是这样，斜依着窗，正看向午后的街面。就是这样不经意间的相望，你阳光的样子，就死死地守在我心里，从没有见过这样干净的男孩，像一道光芒照亮了我黑暗的世界。
这样悄悄地隔窗看过几个夏日，便到了秋天。瑟瑟的风裹着树叶从街的那头吹过来，悲秋的情愫时时在心中愁怅，反复地读着欧？亨利的那篇《最后的常春藤叶》。
屋中还没有放上暖气，冰冷的气息由指尖微微地漫了上来，搓着手无意间看向窗外，只见你又绕过街角走来，这时的你，似乎比夏日里成熟了几分，是因了你身上那间墨绿的毛衣，让你添了些许的老成，还是因了这秋风，让你多了些苍凉。
冬日的屋中，暖暖地像夏日，母亲陷在沙发中，绣着她那没完没了的十指绣，我不想让母亲绣这没用的东西，母亲说，等我出嫁时好给我做嫁妆。
看着固执的母亲，我无奈地裹紧了腿上的毛毯，把头继续侧向窗外。
屋中的热气在窗上结出了一层薄薄的水雾，随手在水雾中涂鸦，这时，一张清秀的脸映在窗前，那走过街角的男孩正好奇地站在窗外，仰着脸望向我，寒风吹得他脸红仆仆地，特别是那圆圆的鼻尖红得像木偶匹诺曹，让我忍不住笑出了声，忽然就在这一霎那，在我的心中仿佛看到了我的最后的常春藤叶，因为你让我有了笑声，有了快乐。
就这样，你成了我的风景，春夏秋冬，我用手指敲下一串串的故事感念与你的相逢。
母亲早已不再绣十字绣了，她喜欢陷在沙发中读书，她说，心空则心静。
看着一脸平静的母亲，我心又生出了忧伤，如果不是我的拖累，母亲会有另一种生活，可一切就是这样，生活从来都是实现，没有如果。
阳光亮亮地照着草坪，母亲与我坐在草坪上，正看向远处的你，你捧着一大把的花，微笑着向我走来，你说，虽然我们昨日才见过面，可你愿意让我照顾你一辈子吗？说着把花送到了我手中，轻轻地小心翼翼地抱起了我。我怎么这么轻呀，你一下子就抱起来我，而不像母亲总是要使了很大的力气来抱我。
"玉儿，妈把你抱到床上睡！"从睡梦中惊醒，母亲正吃力地抱着我挪向床边，我那两条先天性残疾的腿正无力地耷拉着，让我不禁转过了头，这时，我看见你正渐渐地走向我的窗前，正微笑着，就像我梦中的场景……我多想与你能够有一次真正地相遇，那怕是一个擦身而过，那怕是一个瞬间的回眸，我都要拼了全力去与你有那么一个邂逅，让我成为你的风景，从你的眼前掠过。
一切只是我臆想出的情节，我依旧要坐在窗内，你依旧走在窗外。
静候花开
文/夏初
———题记：一直静静地，在无声的黑夜里，穿越手边的幸福，蜕变成蝶，静候花开。
晚风轻抚月亮，夜初上浓妆，一杯清茶，一首情歌曼谣，点燃一盏唐诗宋词的灯火，开始把梦想写成错落的文字，在岁月的洪流中淘尽，遇见你，是一帧画卷溅上墨香，别人无法读懂的未来。是轻描淡写，一笔而过浅浅的划痕，还是浓墨重彩，字斟句酌的印迹。
“桂子月中落，天香云外飘”，虽已然是初冬了，但依旧能嗅觉到桂花的淡淡清香，素以“天香”的美誉，果是“十里飘香”，尚好的夜晚，洗去一天的疲倦，忘却工作时的忙碌，徜徉在余音袅袅的舒缓乐章里，暂且不理会琐事，这种感觉很好。
似水年华，轻度流年，如花美眷，也抵青丝白发，不过是几十年的光阴而已，我只不过是凡尘里的一粒尘埃，渺小，随风而自由，这是我向往的一种自由，时光的车轮碾过二十几年的痕迹，渐行渐远，且歌且行……
期待这个冬季，期待冬雪覆盖的小屋，静静坐在冬日里，如痴痴守望冬天的老者，默默无声。我在小屋的炉火边，唱着一首动听的歌。窗外雪花飘飘，屋内爱意暖暖。冬天在我的记忆里，美如爱情。凛冽的寒风，在松林摇旗呐喊。大有封冻万物之势。然而，我期待有个他在寒冷的冬季里，暖我之手，慰我半生荒凉，让那份埋藏在心底的天真，在白雪皑皑的冬天，一不小心笑成了阳光明媚的春天，我笑了，你也笑了。
“月是故乡明”，想家，想念母亲的叮咛，想念家里饭菜淡淡地清香，想念父母那双有力的大手，在往后的时间里，支撑着自己的是他们无声的笑容，“春蚕到死丝光尽，蜡炬成灰泪始干”，心间有太多一时的感触：祝福，安慰，欣喜，汇聚一起……
你看呵！城市的街角，霓虹倾排。
流年的幸福自手边穿越，蜕变成蝶，静候花开。
想念家乡
文/梁铮
“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”这是无数在外求学的学子内心真实的呼喊。谁会想到家乡那些曾经令自己不胜其烦的地方有一天会变成自己朝思暮想要回到的土地，又有谁能想到在落下高考那看似轻松的句号经历了一个疯狂又漫长的假期之后，居然还有在床上盖起被子默默流泪的时候。看着车票上的发车时间一点一点来临，仿佛时间挥着大刀一步一步走来，“刷”的一声斩断了与家乡的千丝万缕。
“还是家里好啊！”这是无数人曾经发出过的慨叹，哪曾想过会降临在自己身上。
想念家乡，想念家乡的一草一木，走在街头人们微笑着互相致意，即使在雾霾天里隔着几层布的口罩，也难以拦住人与人之间传递出的善意与热情。虽然他乡的海风让那里的天空湛蓝无比，海景让那里的风光格外迷人，可是“家乡”这两个字就赋予了这片土地对我而言更深的意义。
想念家乡，想念家乡的每一粒米，在家的每一顿饭都是比肩满汉全席的珍馐，让人留恋。回家的第一件事就是在楼下买上两个驴肉火烧，那是小时候吃腻了的，现在却是故乡的味道。
想念家乡，想念在家乡的每分每秒，在家无时无刻不是快乐的，并没有什么可高兴的，却还是能笑出声来。待到回到他乡，便只能带上那沉重的面具，做一个陌生城市里奔波的旅人。为了生计或学业游走。
出门在外，遇上老乡便是亲人，不为别的，就为他有那熟悉的味道，“君从故乡来，应知故乡事。”坐下来闲聊几句，仿佛就已经到了家。
远离家乡的人儿啊，愿不负众望，愿早日衣锦还乡。
想念奶奶
文/何杲
45年前的冬至，奶奶永远地离开了我们。在我思亲的记忆中，最让我魂牵梦绕的就是奶奶了。时间久远，记忆已是愈发的模糊，但奶奶的音容笑貌，那布满皱纹的脸庞，始终留在我的记忆深处。
奶奶对我的疼爱一言难尽。1942年，我来到这个世界不满3年，生母不幸病故，小小的年纪便失去了母爱。是奶奶一把将我搂在怀中，把呵护和疼爱重新带给了我，让我又有了亲情和微笑。旧社会的贫穷、动乱让奶奶无缘读书识字，她尝够了没有文化的痛楚，从而对我的成长寄予殷切的希望。我上小学时，有一年过春节，她让我带着她亲手蒸的豆包儿，送给小学校里留守的外地老师。我年幼不解，她说，“老师教你们不容易，要懂得谢谢人家。”没文化的奶奶是多么地尊重老师，又是多么盼望我成为识文断字的人，长大后不再像她那样当个“睁眼瞎”。
上初中时，每当我下了晚自习回到家里，已是晚上九点多钟。但不管春夏秋冬，小屋里总留着一盏温暖的灯，香喷喷的饭菜摆在桌上，奶奶总会看着我吃完，才上床休息。我考上中专后，要住校学习，临走之前，奶奶大半夜的还在为我准备东西，怕我把零花钱弄丢，她在我的裤腰上缝了一只小口袋，还一再嘱咐我掏钱时要小心。
第二天早上，我刚迈出家门，奶奶又追上来塞给我两个刚煮的热鸡蛋。看得出，她脸上虽笑容满面，眼神里却充满着担心和忧郁。望着她花白的头发，满是老茧的双手，因为经常熬夜为我缝补衣服而失去光泽的双眼，我双脚迈不开步，心里头五味杂陈说不出是啥滋味。
18岁我参加工作后，有时工作不顺心，带着一肚子怨气回家。奶奶看懂了我的心思，告诫我，你现在是成年人，又进了公家的门，要改掉浮躁的脾气，待人要谦虚，说话要和气。为此，不懂事的我还经常嫌她啰嗦。那时，我的月工资是30多元，每月仅交给奶奶几块钱作为家用，我却从来没问过是否够用。奶奶并没在意过，依然无怨无悔地为我默默付出。至今想起来，我的心中是无法弥补的愧疚和自责。
奶奶是个要强的人。80岁时，依然自己做饭、洗衣，打扫卫生。虽然步履蹒跚，却极少麻烦别人。1967年，她85岁时，听到我的妻子生下她的重孙女，高兴得合不拢嘴。连续用了几天时间，为小娃娃做了几件连脚裤和小布鞋。没想到，仅仅过了两年，四世同堂的她，就离我远去了。
无论奶奶魂归何处，她平凡清淡的一生和善良忠厚的品德都不会湮灭，我对她老人家的思念和眷恋也永不忘怀。
心在跳情在烧
文/龙行天下*梦娃娃
每一段过往，每一点滴的记忆，每一篇文字，在回忆中悄悄的苏醒，那铭刻在三生石上的缕缕柔情，不再沉默熟睡，妖娆着扭动媚人的身躯，于灵魂的深处伴着震耳欲聋的DJ尽情的摇摆。
走过了365天的日子，在时间的滴答声中细细咀嚼这场花开般的心动，梦里的每一次重逢，都足以让郁结的情绪展开笑容，一如那绽放鬼魅的花朵，承着一袭香风，霸道的入侵了心的领域，贪恋着爱如浓烈的醇酒，拼却一醉，酣然于梦里飞花的香甜。
轻踏心灵的律动，将那一串串的爱意，搁置在南方的心空，在阙阙清词中，为你吟痛那半弯月亮。拾缀过往的点滴，一些记忆，也便于半醒半醉间忽明忽暗，是梦也真，恍若初见时的那一缕羞涩，依然可见，手托娇颜的笑容，恰似翩翩落花，曼舞天涯。
心在跳，与坚守在时空里的眸子，呼唤着你的身影，感应着甜蜜的牵挂，读着相隔两地的魂牵梦萦，温暖着想念的每一个时刻，握着手，在你温暖的怀中，许下生生世世的相伴。
心在跳，为你而跳，为你画上红妆，为你洒落一滴缭绕的红颜泪，为你为飞鸟飞越第四个季节的最后一个天，挥舞着岁月的弦，练就千年锋锐的心剑，落在你相思等我的崖边，让喃喃的私语在整个宇宙回荡，织就起越世的和弦，和你牵着手在乐谱上滑动、舞蹈……
段段美好的回忆，让情在燃烧，伴着落日的余辉点缀着跳动的步伐和你一起慢慢变老，让情爱的热烈与痴狂，守候在无限的荒漠中盼来那属于它的美丽的青鸟。
燃烧的情只有我们才可以体会得到，365天里的点点滴滴，每一件事都深深刻在灵魂的深处那么清晰，早已熟悉的容颜裹着幸福温暖了跳动的心，像一枚火种燃烧着你我的世界，红尘相伴不离不弃，在情爱的漩涡里洋溢着你我的沧海桑田。
心在跳情在烧，于流年映射的烟水脉脉里，在悄然无人的时候折柳而歌，看隔岸盛开的桃花，随风拂摆含羞的凝香。盈盈爱意不屑上青天，青山绿水是我们不曾停歇的脚步，拥起的潮涨潮落是我们的激情，悠悠想念是含苞待放花蕾的萌动，美好的过往是脱缰野马冲出阻碍的跨越，在蓝天于白云中，遐想着我们崭新的天长地久。
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想念的味道
文/陈卫
中午的时候，朋友买了一个漂亮的闹钟拍照发到朋友圈，并说，以后午觉就不会一睡不醒了。我给她发了个“偷笑”的表情，并评论：“现在谁还用闹钟啊！”猛然间，我突然想起了家里那个已经退休了的小闹钟。
那时我还在上高二，外婆为了让我上学不迟到，特意去买的。但是这个闹钟从未在我的卧室里出现过，它一直都被放在外婆住的那间房。当时我并没有想太多，只是每天都在外婆的轻声呼唤中，揉揉惺忪的睡眼，慢慢地从床上爬起来，就这样，一直过完我整个高中。后来偶然得知，外婆是怕闹钟的滴答声影响我睡觉。老人家的觉本身就很浅，那段日子，她是怎么睡着的啊，我为自己的天真感到万分惭愧。
“那时候条件差，糊口都困难，苦了***妈他们了。”外婆十八岁嫁人，十九岁生下我妈，再后来陆续生下舅舅、阿姨几个，外公虽然是铁路职工，但当时工资也只有几十元，还常年在外地工作，就连怀胎期间外婆也要自己出去务农。虽然一个人带着几个小毛孩料理所有家务事，还要照顾双方家里的老人，但是外婆很少抱怨。偶尔在谈话间，她只会笑话外公说：“孩子们都躲着他，怕跟他讲话，偶尔回来一趟，还叫他叔叔。”布满皱纹的脸却满是自豪的神情：“现在都过上好日子了，高楼大厦，电灯电话，样样有啊。”
带大了自己的孩子，外婆也跟随外公走出了农村搬到了县城，也该是休息的时候了吧。到了城里，她又闲不住了，不仅帮照看两个小表弟，再加上我们姐妹俩，家里常闹开了花，她还打趣道：“我就一辈子的劳碌命。”
外婆充当了母亲的角色，负责我的吃喝住行，还有最重要的是言行举止、品行修养的教育。比如对人讲礼貌、走路走边边、不要给别人添麻烦、待客要讲礼节等等。虽然她大半辈子待在农村，左眼因为年轻时摸黑劈柴烧火做饭，被细柴刺伤导致失明，但她喜欢打扮，对生活也挺讲究，不仅家里茶几和柜子上摆了鲜花，阳台还种满了鸡冠花、紫罗兰、月季花等。一到暑假，我最爱躲在阳台纳凉，拿一本书或者戴上耳机，花香里伴着清凉，令人好不惬意。她的衣服连边边角角都熨得服服帖帖，即使外出买菜，也要换一身整洁的衣裳，回家再换回家居服。从小学，到初中，再到高中，这么多年，我与母亲相聚的时间还不过跟外婆在一起的十分之一。在那些成长中最重要的阶段，外婆给我的影响是深远而重大的，潜移默化中，我感觉自己身上也有了她的影子。
每逢月初一、十五，外婆都会吃斋念佛，为子孙后代祈福、感恩生活。小小的我，不喜欢斋菜的寡淡无味，也不情愿跪拜正厅正上方的那些菩萨，更闻不惯那阵阵檀香，也会笑外婆对着菩萨念念有词，便掰掰手指，抓抓脑袋，巴巴地等着“仪式”快点结束。随着年龄渐长，远离家乡，我已经领悟到外婆心中的“愿”，就是对美好生活的期望，对人性善念的相信，对远方亲人的思念。记得我曾经对父亲说：“外婆这个年代了还烧香拜佛，那么迷信哦。”父亲答了一句：“他们不是迷信，而是心存一种信念。”长大后的我，也慢慢明白了话语中的含义。生活无所谓意义，有念想，有信念，意义也就自然存在。
上大学以后，每年跟外婆待在一起的时间不超过十天，参加工作后，虽然只相隔一百余公里，但几年才回去一两天，好怀念那时候的情景：我靠在沙发的扶手上，听外婆说说她贫穷艰苦却有趣的童年、怀梦的少女时期以及有了家庭的宿命感，讲讲她生活的那个年代的轶事。看着外婆脸上淡然的神情，一切苦难、一切悲欢离合都再也无从判断，对生的喜悦对死的无惧，点点滴滴都敲击着我的心灵。
虽然外婆读的书不多，但是看书却是她平日里的闲暇消遣。无论是小表弟的童书还是我的散文集或名著，她都会拿着看看。而在为人处世上，很多时候我还需要她的帮助去解开心中的郁结，没有她在身旁的日子，我好像少了个知我心的朋友，少了个诚挚交流的知音。
“蒲公英的花，我的花，请带我到外婆她的家……外婆啊，请别牵挂……外婆啊，我想念你呀……”每当听到《外婆》这首歌时，我的内心一股泪流翻涌。思念静水流深，儿时和外婆朝夕相处的情景历历在目，当年的小闹钟因不能走动，它真实地被扔掉了这么多年，但回想的时候它仿佛近在眼前啊。
想念母亲
文/朱柏仁
母爱，是常青树，屹立不倒；母爱，是关怀与牵挂织成的情，永绵不断；母爱，是血与泪连成的河，源远流长；母爱，是寒冬里的炉火，让游子温暖如春；母爱，是春日里那和煦的阳光，让人温馨如梦；母爱，纵使努力一生一世都难以回报……
回忆母亲去年离开我们到现在已快一年。但我觉得仿佛就在昨天。母亲弥留之际，昏昏沉沉，基本上没留下什么话语。但母亲平时的谆谆教导却经常回响在耳际。
母亲，记得我出门去天柱石洞做木匠打工时，是你送我到南门口，千叮咛万嘱咐要我打工时注意安全，不要饿着……当我走去了很远，回头一看，你还站在那里目送着我……母亲，其实我走得再远，也走不出母亲你牵挂的视线；我飞得再高，也飞不出母亲你大爱的怀抱……
母亲，你一生都在为我们兄弟姐妹操心劳神和遮风挡雨，你用弱小的肩膀扛起了一个大男人都难以扛住的家，让我们在寒冬里有了一个温暖的家。记得有一天，你背着才半岁多的弟弟带着我去大山里砍柴，老天突然下起了滂沱大雨，树林里无处躲雨，你就用自己的身体挡住怀中的弟弟。当时，弟弟被你用温暖的怀抱遮挡后没被雨水淋湿，而你和我却被大雨淋得身上没有一根干纱，已分不清头上脸上哪里是雨水，哪里是泪水……
母亲，是你的勤劳才让我们获得了生存；是你的坚强才结束了我们苦难的历程；是你长期的念叨才让我们懂得了为人处事的原则和道理；你鼓励我们在困难中要奋发上进，才使我们在无望中有了未来的希望；是你教我们在工作中要善待群众，不要贪小便宜，才使我们有了平安的今天。
母亲，今生最挂念我们的人是您，最心疼我们的人是您，最关心我们的人还是您……
忆往昔，在我们求生出门和回家的道上，路再长，我们不怕，是有母亲你的相扶；夜再黑，我们不怕，是有母亲你的陪伴；风再猛，我们不怕，是有母亲你的相扶；雨再大，我们不怕，是有母亲你的遮挡……在母亲节来临之际，孩儿感恩母亲您的大爱无疆、大爱无私。可是今天，子欲孝而亲不在了。
母亲，随着岁月的流逝，我们的身体天天在成长，而您老的身躯却日渐在萎缩，那是您用心血在哺育我们成长；我们的年龄在长，您的皱纹也在长，那是您用生命在哺育我们成长。
谁言寸草心，报得三春晖。
母亲，纵使我们尽力报孝，也难以报答你老对我们的哺育之情和无私大爱！曾几何时，我们还在想，羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。感恩和报孝母亲，永远在路上，我们永不停步。
可是母亲，正该我们好好孝敬你之时，正该你好好享福之时，你却突然离我们而去。留给我们的是不尽的歉意和懊悔。
母亲，今天是你的节日，儿女们又在想念你了。值此母亲节到来之期，儿女们把最美的祝福送给你和天下的母亲，愿母亲你在天国无病无痛，不再操心劳累，永远放心安心，永远快乐开心！
人在春天里
文/左马右各
下雨了。春天的雨。空气都是湿的，还有点粘，有点涩。但几口呼吸过后，就滑畅了。
又多吸几口。还很深。
觉得自己在做一件使自己变得贪婪的事。
在这场雨之前，我感觉一个春天，山地都在干冷、荒寂中，显出那种不死不活的样子。想，有这样的心情，和我在一个半死不活的企业有关联吧。十年前的春天，我来到这里。那时想过，十年后会是这样吗？说真话，那时还真想过。但在想象中的十年后，不是这个样子。虽然那个样子并不清晰，但不是眼前这个样子。即便是想象中要经过的每一年，也不是经过中的样子。
现在，这个样子，真不是个样子。
但事实是，十年里，这个企业一直是这个样子。半死不活，非死非活。不救不活，救了，还是不活。
企业现在的这个样子，很难看。也懒得再去说。
人对已经失望的东西，都会懒得去说。能说什么呢？说那种欺骗自己的话，欺骗他人的话。不会了。我过不了自己的良心这一关。好在，心还在跳，它还有些许温暖的动静。这微弱的动静，在告诉我，人间，还有这之外的某些美好。美好是一种不被剥夺的存在。
比如这雨。还是说说这雨吧。
它就是诸多美好中的一种。看在眼中，想在心里。
它也不被剥夺。
把手伸出了廊檐。雨点打在手心上，手背上。雨是丝凉的。丝凉，是说雨线很细，雨点很小。那种感觉，像是一只伸在廊檐外的手，在接受抚摸。被抚摸也是一种美好。
很轻，很柔的那种。像梦里，曾经伸过来的一只手。不被拒绝的手。
换一只手。雨点还是打在手心上，手背上。
仍是丝凉的。很细，很柔。也像是在被抚摸。
人在春天里，会莫名地想念远方。想念远方的远。想念在远方的远中的人，和事。还有记忆。想念不在身边的亲人。也想念那些熟悉的，或是陌生的，远走天堂的人。
想在这细雨中问一声：你好吗？
再问一声：你们好吗？
山在我对面是寂寞的。山后边，灰蒙蒙铺着云气的天空也是寂寞的。就连近前的一棵悬铃木，它枝头上挂着的，还未被季节或风吹落的铃果，也是寂寞的。它们因寂寞而无知，又在无知中饱满着，寂寞。
心中也像是寂寞的。
细细的雨点就在静默中敲打着，这寂寞。它努力着，试图不停地敲响点什么。
它能敲响点什么呢？它有耐心，就让它敲吧。
又有什么能被它敲响呢？
人在春天里，就会止不住这些纷乱的念头。它像是要生长一般，就在心里冒出来。
雨在天上，下来。再想想，它不也是在冒出来吗。
只是盛下雨的那颗心，跳在人的感觉之外。
雨也该有心吧。
想是这样。在这个世界上，一切有心的事物，都在暗暗地跳动着。有那么一刻，我觉得——呼吸里充满了这种跳动的声音。
这都像是听到呼唤了。
人在春天里，总是不断地在听到这样那样的呼唤。梦里都是细细的呼喊声。
就是这雨中，也是。
想你，我无能为力
文/雯雯
鱼对水说：你看不见我的泪，因为我在水里。水对鱼说：我能够感觉到你的泪，因为你在我的心里。
你究竟离我有多远？我一次次不知疲倦的测量着这个令人心碎的距离。
远离你的日子，所有想念的泪都在心底，像一块深埋海底的暗礁，就这样心甘情愿的被思念撞击的头破血流，仍然念念不忘。这份刻骨铭心的情感跌跌撞撞的随着我的青春一起慢慢的成长。一次次肝肠寸断的想念，一次次心力交瘁的期盼，这期间思念所带给我的疼痛像夏季里的伤口，一直一直的难以愈合，然后结出深深的疤痕留在了心底。
多么希望执着的自己，能够赢得了孤单寂寞的岁月。夜夜回忆往昔，虽然许多温暖的细节已经被泪水模糊了，但是那些关于爱的记忆却清清楚楚的记得。没有尽头的回忆，排山倒海，无法阻挡……
多想时间可以回头，留一份简单的岁月，让深情精彩彼此的一生，然后用心将每一个温暖的情节存储。在轻轻写下想念文字的那一瞬，心在一瓣瓣的分离，碎了一地的泪滴。
多想生命的比肩不是交错而过，能以一颗纯净的心来相爱。在喧嚣白日的忙碌中，在寂静黑夜的孤单里，在遥远的，你的目光不及的城市角落，想你……
想你，潮湿的心瞬间就开始温暖。想你，阴暗的情空顷刻就豁然晴朗。以为停止舞动那些方方正正的文字，对你的思念就会慢慢减少，可想念依旧一夜一夜倔强的沸腾着，想你已成为我苦苦的希冀。
在深深浅浅的爱恋里，静静的将你放入生命的生生世世。
记忆一直都停留在浓浓的思念中，因为那是你的微笑舞成的世界。安静的夜，思念的泪水毫无准备的滑落。整个夜晚的月光一直都无法照到我的心，因为你的影子在我心里，一直一直在沸腾。我执着的守候着，什么都不说，什么都不问。
我默默的用手指敲打着眷恋，我静静的用文字演绎着想念。我躺在寂寞里开始想你，想你时任躁动的心无处安放。我躲避着泪水，在思念里起身，瞬间你的影子开始在我眼前晃动，就这样突然很想你。许多想你的夜，我望着那盏亮着的灯和月色一起寂寞……寂寞……没有人能够证明你在我心里的温度，也没有人能够代替你在我心里的感觉。
我很想你，你的身影很遥远，你的脸庞很模糊，但这并不能阻止我想你的情绪。
我很想你，却不知道该如何告诉你，我深深的想念，只好在想你的时候，将你的微笑慢慢的咀嚼，细细的品味，然后任泪水滂沱。
想你了，就在寂静如水的夜等你，等来了心会如春天般的温暖，不想让你知道我汹涌的心绪，于是压抑着满怀的思念，静静的看着你来了又走。如果等不来你，就带着无限的惆怅在半梦半醒中睡去。
没有你的日子，我拼命的回忆你的点点滴滴，再一遍遍的将这些点滴翻阅，然后任回忆在心尖舞蹈。记忆中摩挲了千万遍的你的脸庞，以一种无法抗拒的姿势出现，让我无法逃避，无法不想你。
想你的时候，不经意的一瞬间，汹涌的思念跨过惆怅的边缘，在心底静静的滋长蔓延，就像一张无形的网将心拢紧，而网里的我早已无路可逃，任凭自己黯然的将你默读成夜的想念。
想你的时候，轻启记忆，才明白对你的思念早已刻入了骨髓。目光延伸远方，将你幻化成寂寞的影子，寂寥而冗长。在影子里，孤单的我把自己迷失，没有了方向，寂寞的风吹乱了思绪，而心却情愿被你的影子涨满。载不动的绵长思念让我迟迟不能抵达你情感的彼岸。
想你的时候，眉心紧紧一皱，才知道我所有的时光已被相思剪断，陷入了你的深渊，默默守望在每个有你的路口，然后静静的期盼。随手翻看的记忆里，已经找不到可以回头的路，任凭自己沉沦在想你的极端。
想你的时候，手指在键盘上孤单的跳跃，敲打沸腾的思念，任痴情化为迭次起伏的音符在空气中绽放。习惯了，你温暖的微笑荡漾在我的世界，如果看不到你熟悉的身影，我只能让思念在夜梦里缠绵，而我却无所适从这没有你的时光。好怕想你成为习惯后，凭添无奈，只好将思念藏于心底，只是无法给自己一个释怀的理由。此时才明白，想你，我无能为力。
比黎明更早醒来的是我的心，比心更缠绵的是我对你的思念，比思念更遥远的是脚下的路，比路更曲折的是我们的情感。
想念凤凰水蜜桃
文/沈旸
时值隆冬，水果店里桔色唱主调：橘子、橙子、柚子……虽然暖洋洋、亮堂堂的，但我还是时常想念八月里的凤凰水蜜桃，吃的时候一股清甜之味霎时溢满口腔，美味在舌尖涌动。
凤凰水蜜桃是张家港的特产，个大、味甜。轻轻剥开果皮，果肉宛如婴孩的肌肤，嫩嫩的，水水的。迫不及待地尝一口，软软的果肉，入口即化，但那特别的香甜则完好无缺地保留在口腔内，让人回味无穷。水蜜桃饱含果糖、葡萄糖、蛋白质等成分，而且含铁量较高，在水果中几乎居首位，所以吃桃子可以防治贫血。
我是个小馋猫，见到美味就会口水直流。记得有一次，正要吃晚饭，见妈妈买了一箱水蜜桃回家，我欣喜若狂。拒绝了丰盛的晚餐，我把水蜜桃洗净后就“啊呜”一口咬了下去，汁水全都流了出来，脸上、手臂上、衣服上都是，可我毫不在乎，一口气连着吃了四个，结果晚上胃里很难受。可到了第二天，好了伤疤忘了痛的我，又背着爷爷偷吃了一个，味道真是好啊！
水蜜桃不只限于普通的吃法，还可以做许多新奇的美味。比如：水蜜桃奶昔、冰糖水晶水蜜桃、水蜜桃果粒酸奶……想想都令人垂涎欲滴！
我盼呀盼，真希望时间走快点，到暑假就又可以吃到我的最爱——凤凰水蜜桃了！
为你，安然绽放
文/雯雯
爱一个人，就要在他疲惫时给他温柔的依靠；爱一个人，就要在他难过时给他灿烂的微笑；爱一个人，就要在他无助时给他温暖的怀抱；爱一个人，就不会去计算你能够在他那里得到多少，而是自己可以给对方多少快乐！
无眠的夜，于寂静中默默感触想你的甜蜜。记忆沿着你的痕迹追溯而上，我用黯淡的月光温暖想你的心。当思念汹涌澎湃时，我竭力不让落下的眼泪和心底的期盼一同跌得粉碎。无眠的夜，想念就像突然涨潮的海水，瞬间将我淹没在无边的黑暗里，我无能为力的任由思念泛滥成灾，而无所适从。
思念穿越时空的隧道驶入你的站台，无论下一站我们相遇还是离别，你都默默的住在了我的心里。我们初遇时播下的相思种子已经满树繁花，绽放的每朵花儿都是我痛的心在想你。思念在骨子里蔓延，一直深入骨髓。你就像那个从唐诗宋词里走出来的男子，让我在文字中慢慢读懂了你的忧伤。
想念的日子，你的微笑丰润着我的生活，满目的眷念写成心的疼痛，我在疼痛里看你幸福。想念的日子，我在思念的泪水中泅渡到你的彼岸——绽放，那些绽放的思念花朵，在流年里飘落成你的模样。想念的日子，我在你的岸边守侯炽热的情汐，将相思静静的放逐于你心。想你，如一朵渐次盛放的花蕾，每一瓣都翻动着我柔情的心，无论你我的距离有多么的遥远，你的微笑始终无声的甜蜜着我的梦境，在你心底的角落一直都有我守护的执着。
似水流年，相遇无声。你淡淡一笑就有了我幸福的理由，眷眷红尘请允许我铭记你的容颜。思念满过时光的岸，藏匿在你的转身处。为了沉淀你的爱恋，我在素白的青春为你绚烂绽放，在你的眸中将深情开成一朵妖娆的花儿。
无论红尘有多少纷扰，我都心甘情愿用快乐的时光在思念中等待和你相见。多年后，我会安静的写下与你的邂逅，还有似水流年里你我的欢愉，我会将那些过往默默的收藏在心底最柔软的地方，静静咀嚼！
人生会有许多的错过，无论有多少的遗憾，我都不想错过你。我祈求孟婆给我一碗汤，喝下后忘记所有的痛，醒来后你我依然深情的凝望。
为你，安然绽放，不期待你倾尽一生，只为伴你一瞬的明媚。
